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    虎毒不食子是个好词，尽管我以前也不觉得这是什么值得夸耀的事。现代科学的好处就是解释了许多人们用以称赞美德的自然现象。毕竟大家都只是为了活下去的话，那我会这样做也没办法。

    他靠在我的小腿侧睡着了，吐息打得我的皮肤有些痒。而在这之上是某种恶心。

    我没办法吗？不见得。但事已至此到底也是无所谓了。父母拨来了视频电话，我接了。

    他们很少在我面前露出小心翼翼的表情，那般仿佛珍视某物的神情好像从来就没属于我过。我有问过他们要不要一起来接弟弟，他们却又说祖母身体出了问题要有人照顾。那好吧，于是我就身处此地。

    父母问我：找到你弟弟了吗？

    我把镜头晃了晃假装是自己手抖的样子，往边上走了两步给他们看角度下就像靠着沙发睡着的我弟弟。

    然后就是沉默，接着是抽噎，最后是嚎啕大哭。毫无疑问即使隔着手机那也是不小的声音，所以他迷瞪着眼睛渐渐转醒。

    我很想知道一件事，当他被逼着要说人话的时候能不能说出来。

    他近乎哀求似地看着我，又在面对哭泣的父母时露出了无助却又明显有隔的表情。

    刻在骨子里的体罚使他不敢出格地关掉电话。于是便形成了眼前荒唐的一幕。

    “我...回去再慢...慢和...你们说。”他虽然看着手机屏幕背后的父母，但我总觉得他似乎在依靠那一丝一毫的反光在凝视着我。

    我关掉了视频。

    接着他崩溃了，字面意义上的崩溃。在整个房间里嚎叫，抓着自己的喉咙，摁着自己的喉结发出窒息的声音，又僵硬地倒在沙发上像是坏掉了一样。好像在惩罚自己说出了不该说的话语。

    没有失禁，因为他排不出一点东西了，但这比单纯地控制中枢失灵更让他恐慌，因为身体得不到对恐惧感的反应。

    我并不知道他在自己狭小的内心世界里究竟经历了什么，我只是觉得很畅快，随后才感到怜惜，于是什么都没说地把他抱在怀里。

    他微弱的啜泣声和从骨子里发出来的颤抖，由我一手打造出这场可怜悲剧的受害者...

    我叹了口气，但是是满足的，因为偏爱和受限于身份长久以来干涸的内心，终于得到了一丝润泽。

    虎毒况且不食子。我却想要把他当做珍馐分食入腹。我紧紧地抱着他，就像过去某时某刻曾经做过的那样。

    所以这是连现代科学都无法解释的恨。

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    我觉得他最开始一定是不解且疑惑的。为什么我们要长途跋涉到另一个地方？为什么自己要被逼着说出不愿意的话？诸多无法解释，或者是他刻意无法理解的话语让他在车上也哭哭啼啼地不住抽噎着。

    一开始他还有力气哭。等到车载电台的波长换了第三个的时候，声音渐渐停了。他安静地睡着了。我透过后视镜去看他的脸，干涸的泪痕和嘴唇上显而易见的起皮使得他看起来十分狼狈。

    我印象中的他像是一只精致的花孔雀。混迹于酒吧，偶尔打扮一下自己就会收获一众夸赞。他确实有张不错的脸，和我很像。唯一不同的是他因为酒精和纵欲而时常耷拉着眼睛。

    父母劝过他换点别的兴趣，至少别天天去酒吧，传出去不好听，别人会以为他天天游手好闲。我无所谓他去不去，所以他反而开始依赖我给他打掩护。

    而我巴不得他溺死在酒精里，自然是乐见其成。

    前面有人酒驾撞车了，整条路都堵了起来，距离交警来还不知道要多久。手机里满满都是消息和电话，我前两天都没接，现在那台机器震动得厉害。

    有合作伙伴的饭局，也有父母的叮嘱，更多的是汇报工作。我把父母置顶了，很显眼。

    【陈顺男，你弟弟有带去医院看过没？有没有恢复的希望？】

    我想回医生说没救了，但事实上我确实没带他去看过。或许该去预约一个心理医生，可我又不想他痊愈。

    事实上，我不怕他痊愈后报警，也不在乎他恢复正常后的指责，我纯粹只是因为觉得父母这种求人求到罪魁祸首上的态度非常有趣。

    他们觉得我当他的灵丹妙药是一件理所当然的事。交警开始疏导车流，我随便跟了一道。

    我相信假如我弟弟得了血液病，那我是第一个会被下手的人。而我呢？如果是我生了那种必须要亲人血液和骨髓的病，谁会第一个来给予我无私且温柔的爱？

    我想不出来。

    经过车祸现场的时候，我刻意多看了一会儿，两家人在吵架，几个人在推搡，仿佛下一秒就要打起来了一样。但在车里还有一个女孩抱着一个婴儿。她看起来很慌张，婴儿却好奇地看着她，随后打了个哈欠。

    后座的那条狗似乎快醒了，也悄悄地吸了口气。

    我把目光收了回来，正对上那双眼睛。

    同病相怜，我想到。只不过我现在已经到了能自己开车回家的年龄。